Uşağınızdakı qəzəbi necə idarə etmək olar

Hər bir valideyn bəzən uşaqlarına əsəbiləşir.

İndi uzaqdan təhsilin və ya dərs cədvəlinin dəyişdirilməsinin kömək etmədiyi üçün evdə narahat və cansıxıcı və ekran asılılığı olan uşaqlarla işləməyə çalışırıq. Təzyiqlər sonsuzdur: gecikdirdiyimiz görüşlər, son ana qədər unutduğumuz şeylər, sağlamlıq və maliyyə narahatlıqları. Bu stresin ortasında, bu gün məktəbə heç vaxt tapşırığını etmədiyini anlayan, kiçik qardaşına sataşan, ekran vaxtından qaçan və ya açıqca döyüşkən olan uşağımıza girin. Və vururuq.

Ancaq uşağımızın davranışını nə qədər ağırlaşdırsaq da, davranışları qəzəbli cavabımıza səbəb olmur. Rifah vəziyyətindəyiksə, bəzən səbirli və empati saxlayaraq fırtınanı həll edə bilərik.

Ancaq stresli olsaq - bəlkə də pandemiyanın ortasında! -Həddindən artıq reaksiya verməyə hazırıq. Uşağımızın davranışını görürük ( "Yenə onu vurdu!" ) Və başqa nəticələr çıxaran bir nəticə çıxarırıq ( "O, psixopat olacaq!" ) ( "Mən valideyn olaraq uğursuz oldum!" ). Bu düşüncələr silsiləsi qaçan bir duyğu qatarı yaradır-bu halda qorxu, qorxu, günahkarlıq. Bu hisslərə dözə bilmərik. Ən yaxşı müdafiə yaxşı bir hücumdur, buna görə də qəzəblə uşağımıza hücum edirik. Bütün proses iki saniyə çəkir.

Uşağınız düymələrinizə basa bilər, amma cavabınıza səbəb olmur. Sizi qucaqlamaq kimi hiss etdirən hər hansı bir problemin ilk illərinizdən qaynaqlanır. Bunu anlayırıq, çünki o anlarda aydın düşünmə qabiliyyətimizi itiririk və özümüz də uşaq kimi davranmağa başlayırıq.

Narahat olma. Bu normaldır. Hamımız uşaqlıqdan bir şəkildə yaralı olan valideynlik münasibətlərinə giririk və uşaqlarımız bütün bu yaraları üzə çıxarır. Uşaqlarımızın bəzən bizi uçurumun üstünə göndərəcək şəkildə hərəkət etmələrini gözləyə bilərik. Bu səbəbdən uçurumdan uzaq durmaq böyüklər kimi bizim məsuliyyətimizdir.

NİYƏ Övladlarımızdan Çox Əsəbləşirik

Valideynlər və uşaqlar heç kimin edə bilmədiyi kimi bir -birlərini tetikleyebilme qabiliyyətinə malikdirlər. Hətta böyüklər kimi öz valideynlərimizə münasibətdə çox vaxt məntiqsiz oluruq. (Səni əsəbiləşdirən və səni öz anan və ya atandan daha uşaq kimi aparan kim daha böyük gücə malikdir?)

Eynilə, uşaqlarımız da bizim düymələrimizi basırlar, çünki onlar bizim uşaqlarımızdır. Psixoloqlar bu fenomeni "uşaq bağçasındakı xəyallar" adlandırırlar ki, bu da uşaqlarımızın öz uşaqlıq illərimizin sıx hisslərini stimullaşdırdığını bildirir və biz tez-tez psixikamızın dərinliklərində unudulmuş hiyerogliflər kimi həkk olunmuş keçmişi şüursuz şəkildə yenidən canlandıraraq cavab veririk. Uşaqlıq qorxuları və qəzəbi güclüdür və hətta böyüklər kimi bizi alt -üst edə bilər. Bu xəyalları dincəltmək çox çətin ola bilər.

Qəzəbin öhdəsindən gəlmək üçün mübarizə aparırıqsa, bütün bunları bilmək kömək edir. Eynilə vacib olduğu kimi, özümüzü idarə etməyi təşviq etdiyimiz üçün valideynlərin qəzəbinin gənc uşaqlara zərər verə biləcəyini bilməliyik.

Qışqıranda və ya vuranda uşağına nə olur

Ərinizin və ya arvadınızın əsəblərini itirərək sizə qışqırdığını düşünün. İndi onları sizin üzərinizdən üç dəfə böyük təsəvvür edin. Yeməyiniz, sığınacağınız, təhlükəsizliyiniz, qorunmanız üçün o insandan tamamilə asılı olduğunuzu düşünün. Başqa heç bir yeriniz olmadığını düşünün, onlar sizin əsas sevgi və özünə inam mənbəyinizdir və dünya haqqında məlumatdır. İndi çağırdığınız duyğuları götürün və 1000 faktorla böyüdün. Bu, uşağınıza əsəbiləşdiyinizdə baş verən kimi bir şeydir.

Əlbəttə ki, hamımız uşaqlarımıza qəzəblənirik, hətta bəzən qəzəblənirik. Çətinlik, bu qəzəbin ifadəsini idarə etməyimiz üçün və buna görə də mənfi təsirini minimuma endirmək üçün yetkinliyimizi çağırmaqdır.

Qəzəb kifayət qədər qorxuncdur. Valideynin uşağa hörmətsiz danışdığı ad çağırışı və ya digər şifahi təhqir, daha çox şəxsi mənfəət gətirir, çünki uşaq özünü hiss etməsi üçün valideyndən asılıdır. Zərbə də daxil olmaqla fiziki zorakılığa məruz qalan uşaqların, IQ səviyyəsinin aşağı düşməsindən fırtınalı münasibətlərə, maddə asılılığı ehtimalına qədər, yetkin həyatlarının hər bir küncünə çatan uzunmüddətli mənfi təsirlər göstərdikləri sübut edilmişdir.

Kiçik uşağınız qəzəbinizdən qorxmursa, bu, çox şey gördüyünün və buna qarşı - və sizə qarşı müdafiə hazırladığının göstəricisidir. Bədbəxt nəticə, sizi məmnun etmək üçün davranmaq istəməsi ehtimalı az olan və həmyaşıd qrupunun təsirinə daha açıq olan bir uşaqdır. Bunu göstərsələr də göstərməsələr də - və nə qədər tez -tez əsəbiləşsək, bir o qədər müdafiə olunacaqlar və buna görə də göstərmək ehtimalı azdır - qəzəbimiz uşaqlarımız üçün qorxudan başqa bir şey deyil.

Öz qəzəbinizi necə idarə edə bilərsiniz?

İnsan olduğunuz üçün bəzən özünüzü "döyüş və ya uçuş" rejimində tapacaqsınız və uşağınız düşmən kimi görünməyə başlayacaq. Qəzəbləndiyimiz zaman fiziki olaraq döyüşə hazırıq. Hormonlar və nörotransmitterlər bədənimizi doldurur. Əzələlərinizin gərginləşməsinə, nəbzinizin irəliləməsinə, nəfəs almağınızın sürətlənməsinə səbəb olur. Bu nöqtələrdə sakit qalmaq mümkün deyil, amma hamımız bilirik ki, uşaqlarımızı gəzdirmək anında rahatlıq gətirsə də - həqiqətən etmək istədiyimiz şey deyil.

Qəzəblə əlaqədar xatırlamağınız lazım olan ən vacib şey əsəbiləşərkən hərəkət etməməkdir. Uşağınıza bir dərs vermək üçün təcili bir hərəkətə ehtiyac duyacaqsınız. Amma bu, qəzəbinlə danışmaqdır. Bunun təcili olduğunu düşünür. Demək olar ki, heç vaxt belə olmur. Uşağınıza daha sonra öyrədə bilərsiniz və əslində öyrətmək istədiyiniz dərs olacaq. Uşağınız heç yerə getmir. Onun harada yaşadığını bilirsən.

Buna görə də vurma, söymə, uşağına ad verməyin, əsəbiləşəndə ​​heç bir cəza verməyin. Bəs qışqırmaq? Heç vaxt uşaqlarınıza qarşı çıxmayın, bu əsəbilikdir. Həqiqətən qışqırmağa ehtiyacınız varsa, şüşələri yuvarlanıb maşınınıza girin və heç kimin eşitmədiyi yerdə qışqırın və sözlər işlətməyin, çünki bunlar sizi daha da qəzəbləndirir. Sadəcə qışqır.

Övladlarınız da əsəbiləşirlər, buna görə də qəzəbinizlə mübarizə aparmaq üçün konstruktiv yollar tapmaq onlara ikiqat hədiyyədir: nəinki onları incitmirsiniz, həm də onlara rol modeli təklif edirsiniz. Uşağınız zaman zaman əsəbiləşdiyinizi görəcək və bu vəziyyətləri necə idarə etdiyiniz uşaqlara çox şey öyrədir.

Uşağınıza düzgün olanı öyrədəcəksinizmi? Valideynlərin də qəzəbi var? Böyüklər münaqişəni necə idarə edir? Əgər belədirsə, bu davranışları nə qədər böyük olduqlarının bir nişanı olaraq qəbul edəcəklər.

Yoxsa uşağınıza qəzəbin insan olmağın bir parçası olduğunu və qəzəbi məsuliyyətlə idarə etməyi öyrənməyin yetkin olmağın bir hissəsi olduğunu nümunə edəcəksinizmi? İşdə necə.

1. Qəzəblənməzdən əvvəl məhdudiyyətlər qoyun.

Çox vaxt uşaqlarımıza hirsləndiyimiz zaman bunun səbəbi bir məhdudiyyət qoymamağımızdır və bir şey bizə əziyyət verir. Qəzəblənməyə başladığınız anda bir şey etmək üçün bir siqnaldır. Xeyr, qışqırma. Sizi qıcıqlandıran hər hansı bir davranışın qarşısını almaq üçün müsbət bir şəkildə müdaxilə edin.

Qıcıqlanma sizdən qaynaqlanırsa - deyək ki, çətin bir gününüz olub və təbii coşqunluğunuz sizin üzərinizdədir - bunu uşaqlarınıza izah etməyə və diqqətli olmağı və davranışlarını saxlamağı xahiş etməyə kömək edə bilər. ən azı indiyə qədər sizi qıcıqlandırır.

Uşaqlar getdikcə əsəbiləşən bir iş görürsə - kiminsə yaralanması ehtimalı olan bir oyun oynayanda, onlardan bir şey etməsini istədikdə dayandıqda, telefonla danışarkən dalaşaraq - sözünü kəsmək lazım ola bilər. nə etdiyinizi, gözləntinizi təkrarlayın və vəziyyətin və qəzəbinizin artmaması üçün onları yönləndirin.

2. Hərəkət etməzdən əvvəl özünüzü sakitləşdirin.

Bu əsəbi hiss etdiyiniz zaman sakitləşmək üçün bir yola ehtiyacınız var. Şüurlu olmaq həmişə özünü idarə etmə qabiliyyətindən istifadə etməyə və fiziologiyanı dəyişməyə kömək edəcək: Dur, burax (gündəmini bir dəqiqə üçün) və Nəfəs al. Bu dərin nəfəs durdurma düymənizdir. Bu sizə seçim imkanı verir. Həqiqətən bu duyğulara qapılmaq istəyirsən?

İndi özünüzə xatırlayın ki, bu, təcili deyil. Gərginliyi əllərinizdən çıxarın. On daha dərin nəfəs alın.

Gülməyin bir yolu tapmağa çalışa bilərsiniz, bu da gərginliyi aradan qaldırır və əhvalınızı dəyişir. Özünüzü gülümsəməyə məcbur etsəniz belə, sinir sisteminizə təcili vəziyyət olmadığını bildirərək sizi sakitləşdirməyə başlayır. Səs -küyə ehtiyac varsa, zümzümə et. Qəzəbinizi fiziki olaraq boşaltmağa kömək edə bilər, buna görə bir az musiqi qoyub rəqs etməyə çalışa bilərsiniz.

Uşaqlar məktəbdə və ya yuxuda olarkən gündə 15 dəqiqəlik bir zehinlilik təcrübəsi tapa bilsəniz əslində sinir qabiliyyətini inkişaf etdirə bilərsiniz ki, bu əsəbi anlarda özünüzü sakitləşdirəsiniz. Ancaq uşaqlarla gündəlik həyat belə sizə praktika etmək üçün çoxlu imkanlar verməlidir və hər dəfə əsəbiləşdiyiniz zaman aktyorluğa müqavimət göstərdiyiniz zaman beyninizi yenidən qurursunuz ki, daha çox özünü idarə edə biləsiniz.

Bəzi insanlar hələ də yastığa bürünmək üçün vaxt keçməmiş tövsiyələrə riayət edirlər, ancaq bu cür boşalmanı özbaşına edə bilsəniz yaxşı olar, çünki bu yastığa baxarkən uşağınız üçün olduqca qorxunc ola bilər. Yastığın başının dayağı olduğunu və dəli vuran ananın obrazının yaddaşına həkk olunacağını yaxşı bilir. Bu, yəqin ki, şübhəli bir strategiyadır, çünki araşdırma göstərir ki, bir şeyə - hər hansı bir şey vurmaq, vücudunuza həqiqətən bunun təcili olduğunu təsdiqləyir və "döyüşdə və ya uçuşda" qalmalısınız. Beləliklə, enerjini "boşalda" bilər və sizi yorma bilər, ancaq qəzəbi idarə edən hisslərə çatmır və əslində sizi daha da qəzəbləndirə bilər.

Dərin nəfəs ala və qəzəbli hisslərə dözə bilsəniz, yəqin qəzəbin altında qorxu, kədər, xəyal qırıqlığı olduğunu görəcəksiniz. Vücudunuzda meydana gətirdikləri hissləri hiss edərək özünüzü bu hissləri hiss etməyə icazə verin. Niyə üzüldüyünüzü "düşünərək" gücləndirməyin; Vücudunuzdakı gərginliyə nəfəs alın və dəyişməsini və solmasını seyr edin. Qəzəb yox olacaq.

3. Beş alın.

Qəzəbli bir dövlətin hər hansı bir vəziyyətə müdaxilə etmək üçün qorxunc bir başlanğıc olduğunu qəbul edin. Bunun əvəzinə özünüzə bir fasilə verin və sakit ola bildiyiniz zaman geri qayıdın. Uşağınızdan fiziki olaraq uzaqlaşın ki, əlinizi uzadıb ona şiddətlə toxunmayın. Bacardığınız qədər sakitcə deyin

"Hazırda bu barədə danışmaq üçün çox dəli olmuşam. Bir ara verəcəyəm və sakitləşəcəyəm. "

Çıxmaq uşağınızın qazanmasına imkan vermir. Qanunun pozulmasının nə qədər ciddi olduğunu onlara təsirləndirir və özünü idarə etməyi modelləşdirir. Bu vaxtı özünüzü sakitləşdirmək üçün istifadə edin, özünüzü nə qədər haqlı olduğunuza dair bir çılğınlığa salmayın.

Uşağınız bir anlıq qalacaq yaşda olarsa, vanna otağına girib üzünüzə su səpə və bir az nəfəs ala bilərsiniz. Ancaq uşağınız ayrıldığınız zaman özünü tərk edilmiş hiss edəcək qədər kiçik olsa, qışqıraraq sizi izləyəcək. (Hətta bir çox yetkin tərəfdaş bunu edəcək. Sadəcə söyləmək.)

Çocuğunuzu əsəbiləşdirmədən tərk edə bilmirsinizsə, mətbəx lavabosuna gedin və əllərinizi suyun altına çəkin. Sonra, uşağınızın yanındakı divanda bir neçə dəqiqə oturun, dərindən nəfəs alın və sakitliyinizi bərpa edən kiçik bir mantra söyləyin:

  • "Bu fövqəladə hal deyil."
  • "Uşaqlar sevgiyə ən çox ehtiyac duyduqları zaman ehtiyac duyarlar."
  • "O, böyük hissləri ilə mənim köməyimə ehtiyac duyduğu üçün hərəkət edir."
  • "Yalnız bu gün sevgi."

Mantranı ucadan söyləmək yaxşıdır. Böyük duyğularınızı məsuliyyətlə idarə etdiyinizi görmək uşaqlarınız üçün yaxşı bir rol modelidir. Uşağınız mantranı götürüb əsəbiləşəndə ​​istifadə etməyə başlasa, təəccüblənməyin.

4. Qəzəbinizə təsir etməkdənsə, qəzəbinizə qulaq asın.

Qəzəb, digər hisslər kimi, qollarımız və ayaqlarımız qədərdir. Məsul olduğumuz şey, bununla məşğul olmağı seçməyimizdir. Qəzəbin bizim üçün çox vaxt dəyərli bir dərsi var, ancaq özünü müdafiə etməyi tələb edən nadir hallar istisna olmaqla əsəbiləşdiyimiz zaman hərəkət etmək nadir hallarda konstruktiv olur, çünki heç vaxt rasional vəziyyətdən çıxarmayacağımız seçimləri edirik. Qəzəblə mübarizə aparmağın konstruktiv yolu, ifadəmizi məhdudlaşdırmaq və sakitləşdiyimiz zaman diaqnostik olaraq istifadə etməkdir: həyatımızda qəzəbləndiyimiz qədər səhv olan və vəziyyəti dəyişdirmək üçün nə etməliyik?

Bəzən cavab açıq şəkildə valideynliyimizlə əlaqədardır: hər şey əlindən çıxmazdan əvvəl qaydaları tətbiq etməliyik, ya da uşaqları yarım saat əvvəl yatağa qoymalıyıq və ya uşağımızla münasibətlərimizdə bir az təmir işləri görməliyik ki, müalicəsini dayandırsın. kobudcasına bizə. Bəzən əsəbiləşməyimizin əslində valideynlikdə tam ortaq kimi davranmayan ortağımıza, hətta patronumuza qarşı olduğunu görəndə təəccüblənirik. Və bəzən cavab budur ki, uşaqlarımızın üzərinə töküldüyünü başa düşmədiyimiz qəzəbi daşıyırıq və məsləhət və ya valideyn dəstəyi qrupundan kömək istəməliyik.

5. Unutmayın ki, qəzəbinizi başqasına "ifadə etmək" onu gücləndirə və artıra bilər.

Qəzəbimizin bizi yeməməsi üçün onu "ifadə etməliyik" fikrinə baxmayaraq, başqa bir insana "qəzəb" bildirmək üçün konstruktiv bir şey yoxdur. Araşdırmalar göstərir ki, əsəbiləşərkən qəzəbimizi ifadə etmək əslində bizi daha da qəzəbləndirir. Bu da qarşı tərəfi incidir və qorxur, buna görə də daha çox qəzəblənirlər. Təəccüblü deyil ki, bu, bir şeyi həll etmək əvəzinə münasibətlərdəki uçurumu daha da dərinləşdirir.

Üstəlik, qəzəbi ifadə etmək əsl həqiqət deyil. Qəzəb, qarşı tərəfə edilən bir hücumdur, çünki içərinizdə çox üzüldüyünüzü hiss edirsiniz. Əsl orijinallıq, bir ortaqla edə biləcəyiniz qəzəbə səbəb olan zərər və ya qorxunu ifadə etmək olar. Ancaq uşağınızla işiniz öz duyğularınızı idarə etməkdir, onları uşağınızın üzərinə qoymamaqdır, buna görə də daha çox ölçülməlisiniz.

Cavab həmişə özünüzü sakitləşdirməkdir. Sonra nə deyəcəyinizə və etməyinizə qərar verməzdən əvvəl qəzəbin ən dərin "mesajının" nə olduğunu düşünün.

6. İntizam vermədən əvvəl gözləyin.

Qəzəbli halda hərəkət etməyi əsla düşünməyin. Heç bir şey dərhal fərman verməli olduğunuzu söyləmir. Sadəcə belə bir şey söyləyin:

"Döyüşün necə ağrıyacağını danışdıqdan sonra qardaşınızı vurduğunuza inana bilmirəm. Bu barədə düşünməliyəm və bu günortadan sonra danışacağıq. O vaxta qədər ən yaxşı davranışın olmasını gözləyirəm. "

Özünüzü sakitləşdirmək üçün on dəqiqə vaxt ayırın. Vəziyyəti yenidən ağlınıza gətirməyin - bu cür bişirmə sizi daha da qəzəbləndirəcək. Əksinə, özünüzü sakitləşdirmək üçün yuxarıdakı üsullardan istifadə edin. Ancaq on dəqiqəlik bir fasilə almış olsanız və hələ də konstruktiv əlaqə qurmaq üçün kifayət qədər sakit hiss etmirsinizsə, müzakirəni dayandırmaqdan çəkinməyin:

"Baş verənləri düşünmək istəyirəm və bundan sonra danışacağıq. Bu arada axşam yeməyi hazırlamalıyam, sən də ev tapşırığını bitir.

Yeməkdən sonra uşağınızla birlikdə oturun və lazım gələrsə qəti məhdudiyyətlər qoyun. Ancaq onun tərəfini dinləyə və davranışına ağlabatan, tətbiq edilə bilən, hörmətli bir məhdudiyyət qoyaraq cavab verə biləcəksiniz.

7. Nə olursa olsun fiziki gücdən çəkinin.

Yeniyetmələrin 85% -i valideynləri tərəfindən döyüldüklərini və ya şapalaqlandıqlarını söyləyirlər (Journal of Psychopathology, 2007). Və yenə də araşdırmadan sonra edilən araşdırmalar sübut etdi ki, sıçramaq və digər bütün fiziki cəzalar uşaqların həyat boyu davam edən inkişafına mənfi təsir göstərir. Amerika Pediatriya Akademiyası bunun qəti əleyhinə olmasını tövsiyə edir.

Şəxsən mən düşünürəm ki, mədəniyyətimizdəki böyüklər arasında narahatlıq və depressiya epidemiyasına qismən bizi incidən böyüklərlə birlikdə böyüməyimizin nəticəsi səbəb olurmu? Əksər valideynlər yaşadıqları fiziki zorakılığı minimuma endirirlər, çünki emosional ağrı etiraf etmək üçün çox böyükdür. Ancaq uşaqlıqda çəkdiyimiz ağrıları sıxışdırmaq bizi öz uşaqlarımıza vurma ehtimalımızı artırır.

Şapalaq etmək qəzəbini aradan qaldırdığı üçün müvəqqəti olaraq özünü daha yaxşı hiss edə bilər, ancaq uşağın üçün pisdir və nəticədə valideyn olaraq etdiyin hər şeyi pozur. Şapalaq vurmaq və hətta sillə vurmaq da bir yolla yüksəlir. Şapalağın valideyn üçün asılılıq yaratdığına dair bəzi sübutlar var, çünki bu, əsəbiləşmək və daha yaxşı hiss etmək üçün bir yol verir. Ancaq daha yaxşı hiss etməniz üçün uşağınıza zərər verməyən daha yaxşı yollar var.

Özünüzü idarə etmək üçün otaqdan çıxmaq da daxil olmaqla nə lazımdırsa edin. Özünüzü idarə edə bilmirsinizsə və fiziki gücə əl atırsınızsa, uşağınızdan üzr istəyin, vurmanın heç vaxt yaxşı olmadığını söyləyin və özünüzə kömək edin.

8. Təhdidlərdən çəkinin.

Əsəbiləşdiyiniz zaman edilən təhdidlər həmişə əsassız olacaq. Təhdidlər yalnız onlara əməl etmək istəsəniz təsirli olduğu üçün səlahiyyətlərinizə xələl gətirir və uşaqlarınızın növbəti dəfə qaydalara riayət etmə ehtimalını azaldır. Bunun əvəzinə uşağınıza bu qaydaların pozulmasına uyğun bir cavab düşünmək lazım olduğunu söyləyin. Gərginlik, tətbiq etməyəcəyinizi bildikləri bir sıra təhdidləri eşitməkdən daha pis olacaq.

9. Tonunuza və söz seçiminizə nəzarət edin.

Araşdırmalar göstərir ki, nə qədər sakit danışsaq, bir o qədər sakit hiss edirik və başqaları bizə daha sakit cavab verir. Eynilə, söyüş və ya digər yüksək yüklü sözlərin istifadəsi bizi və dinləyicimizi daha da əsəbiləşdirir və vəziyyət gərginləşir. Öz səs tonumuz və söz seçimimizlə özümüzü və danışdığımız insanı sakitləşdirmək və ya üzmək gücünə sahibik. (Unutma ki, sən rol modelisən.)

10. Hələ də qəzəblənirsən?

Qəzəbinizə bağlanmayın. Dinləyib uyğun dəyişikliklər etdikdən sonra onu buraxın. Bu kömək etmirsə, unutmayın ki, qəzəb həmişə müdafiədir. Bizi həssas hiss etməkdən qoruyur.

Qəzəbdən qurtulmaq üçün qəzəbin altındakı acıya və ya qorxuya bax. Bəlkə də oğlunuzun qəzəbləri sizi qorxudar, ya da qızınız dostları ilə o qədər məşğul olar ki, ailəni gözdən salır və bu sizi incidir. Əsas duyğuları qəbul etdikdən və hiss etməyə icazə verdikdən sonra qəzəbiniz dağılacaq. Öhdəsindən gəlməz bir problem kimi görünən məsələni həll etmək üçün uşağınıza daha konstruktiv müdaxilə edə biləcəksiniz.

11. Qəzəbi idarə etməyin məqbul yollarının siyahısını hazırlayın və göndərin.

Bəzən evinizdəki işlər sakit olanda, uşaqlarınızla qəzəbi idarə etməyin yollarını danışın. Heç kimə vurmaq düzgündürmü? Bir şeyi atmaq olarmı? Qışqırmaq olarmı? Unutmayın ki, rol modeli olduğunuz üçün uşağınıza tətbiq olunan qaydalar sizin üçün də keçərlidir.

Sonra qəzəblə mübarizə aparmaq üçün məqbul yolların siyahısını tərtib edin və ailənizdəki hər kəsin mütəmadi olaraq oxuya biləcəyi soyuducunuza yerləşdirin. Uşaqlarınız dəli olmağa başlayanda bunu yoxladığınızı görsünlər.

  • "Başqasına hücum etmədən nə istədiyinizi söyləyin."
  • "Musiqi qoyun və əsəblərinizi rəqs edin.
  • "Vurmaq istəyəndə əllərinizi bədəninizə çırpın və özünüzü tutun."

12. Döyüşlərinizi seçin.

Uşağınızla hər bir mənfi əlaqə dəyərli əlaqələr kapitalından istifadə edir. Çocuğunuzun digər insanlarla rəftarı kimi vacib olan şeylərə diqqət yetirin. Daha böyük bir sxemdə, yerdəki ceket sizi dəli edə bilər, ancaq əlaqələrinizin bank hesabını qırmızıya qoymağa dəyməz. Unutmayın ki, uşağınızla münasibətləriniz nə qədər müsbət və əlaqəli olarsa, o da sizin göstərişlərinizi yerinə yetirər.

13. Problemin bir hissəsi olduğunuzu düşünün.

Duygusal böyüməyə açıqsınızsa, uşağınız hər zaman özünüz üzərində işləməli olduğunuz yeri göstərəcəkdir. Əgər deyilsinizsə, dinc bir valideyn olmaq çətindir, çünki hər şey sizi ən pis hərəkətlərinizə təhrik edəcək. Uşağımızla hər qarşılıqlı əlaqədə vəziyyəti sakitləşdirmək və ya gərginləşdirmək gücünə sahibik. Uşağınız sizi ağırlaşdıran hərəkətlər edə bilər, ancaq köməksiz bir qurban deyilsiniz.

Əvvəlcə duyğularınızı idarə etmək üçün məsuliyyət götürün. Uşağınız bir gecədə kiçik bir mələk ola bilməz, ancaq qəzəbi qarşısında sakit olmağı öyrəndiyiniz zaman uşağınızın nə qədər az qəzəbləndiyini görəndə heyran qalacaqsınız.

14. Daha yaxşı davranışı təşviq edən təsirli yollar axtarmağa davam edin.

İntizamın qəzəbdən daha təsirli yolları var və əslində araşdırmalar göstərir ki, qəzəblə tərbiyə etmək pis davranışı təşviq edən bir dövr qurur.

Bəzi valideynlər uşaqların heç vaxt cəzalandırılmadığı ailələr olduğunu eşitdikdə təəccüblənirlər, hətta nəticələr və ya zaman aşımları ilə və valideynlərin bağırması nadir hallarda olur. Əlbəttə ki, məhdudiyyətlər qoyulur və davranış üçün gözləntilər var, ancaq bunlar valideyn-uşaq əlaqəsi və uşaqların "pis" davranışlarını idarə edən ehtiyac və narahatlıqlarda kömək etməklə həyata keçirilir. Araşdırmalar aydındır ki, bu ailələr daha emosional cəhətdən ağıllı və beləliklə davranışlarını idarə edə bilən daha çox uşaq yetişdirirlər.

15. Qəzəbinizlə tez -tez mübarizə aparırsınızsa, məsləhət istəyin.

Kömək istəməyin ayıbı yoxdur. Utanç, uşağınıza fiziki və ya psixoloji zərər vuraraq bir valideyn olaraq məsuliyyətdən imtina etməkdir.

Həmçinin bax:

Bu şəkildə valideynlərə daha çox dəstək olmaq istərdinizmi? Sülhlü Valideyn, Xoşbəxt Uşaqlar Kursu Onlayn Kursu, olmaq istədiyiniz valideyn olmaq üçün sizə lazım olan vasitələri və ilham verən 12 həftəlik müstəqil bir proqramdır.

Tövsiyə olunan mənbələr:

Nancy Samalin tərəfindən yazılan Sevgi və Qəzəb, öz qəzəbini düzgün idarə etməyi öyrənməkdə daha çox dəstək istəyən valideynlər üçün faydalı bir kitabdır.