Əbədi Subay olsam nə edim?

Bir yay, otuz birinci doğum günümdən sonra Londondan Kanadaya qayıtdım. Özümü bir az aşağı hiss edirdim; Bu yaxınlarda qayğı göstərdiyim biri tərəfindən atılmışdım və bu, pis bir ayın üstündəki çürük albalı idi.

"Səni çox sevirəm" deyən bu adam, günəşli bir axşam əlimi əllərimə sıxaraq ləkələr üzərində demişdi. Səyahət etmək, bir müddət Londonu tərk etmək istəyirdi və öz keçmişimi nəzərə alaraq necə başa düşə bilmədim? Onun üçün, həyatının o vaxtında bir əlaqə lövbər olardı və lövbərli gəmilər heç vaxt limanı tərk etmirdi.

Qısa bir birlik idi, amma yaxşı bir birlik idi və başqa bir əlaqənin pozulmasından əsəbiləşdim. Londondakı bütün bu uğursuz romantik qarşılaşmalara haqq qazandırmaq getdikcə çətinləşirdi - mən həmişə düşünmürdüm ki, iyirmi yaşımda səyahət etməyimin sabit tempi məni o çətin bir şeyi tapmağımdan saxladı? Doğru adamla, doğru tərəfdaşla görüşməyimə mane olan mənim gəzmək istəyim olduğuna özümü inandırmışdım. Ancaq artıq iki ilə yaxındır ki, Londonda məskunlaşdığım üçün bu bəhanə incə idi.

"Əbədi subay olsam nə olar?" Anamdan soruşdum: "Nə vaxtsa birini tapmasam nə olar?" Toronto eyvanındakı pesto makaron kasaları və bir stəkan soyuq ağ şərabla oturmuşduq. İyun səması hələ də gecəyə qədər parlaq və aydın idi. Şəhərin siluetində yüksələn CN Tower -i görə bilərdim. Sanki dünyalar yoxmuş kimi, inanılmaz dərəcədə çıxarılmış görünürdü.

"Əlbətdə ki, gülünc olmayacaqsan" dedi, qabını qucağına qoyub mənə. Aşağıdakı parkda futbol oynayan insanların səslərini, topun ağır çırpıntısını, sonra qışqırıqları və alqışları dinləyərək bir az susduq. "Ancaq ..." sözünə davam etdi, "məni dinlə. Nə əgər yoxdur kimsə cavab? Ömrünün qalan hissəsini birlikdə keçirəcək bir adam tapa bilməyəcəyini sənə indi desəm nə olar? Siz nə edərdiniz? Həyatınızı necə yaşayardınız?

İndi 33 yaşına yaxınlaşıram. Hələ də Londonda yaşayıram - burada dörd ilə qədər gəlirəm - və bəli, hələ subayam. Əslində, təxminən altı il ərzində altı aydan çox davam edən bir əlaqəm yox idi. Bu o demək deyil ki, həyatımda romantizm olmayıb; Səyahət romanslarından ədalətli pay aldım və İngiltərədə ikən bir neçə oğlanla görüşdüm (gəlin “az” anlayışı üzərində mübahisə etməyək, elə deyilmi?).

Görüşməyimizə gəlməmişdən əvvəl sərxoş olan və məni Whitechapelin dərinliyindəki bir barda tək qoyan bir İrlandiyalı Cormac var idi. Böyük bir maliyyə firmasında işləyən və Çelsidəki evi ilə öyünən, sonra kimin daha çox yemək yediyinə görə hesabı bölüşdürən bir Alman Harry vardı. Başını cızmaqdan əsəbiləşə bilməyən və yalnız bir içki içdikdən sonra xəbərdarlıq etmədən məni öpmək istəyən Leidsli kitab nəşriyyatı Mikey vardı. Dediyi bir şeylə razılaşmadığım zaman qadınların ümumiyyətlə ona qarşı oynadığını bütün ciddiliyi ilə söyləyən varlı, yaşlı bir adam olan Josh vardı.

Fələstində keçirdiyi vaxt və Neil Young sevgisindən bəhs edən məni dərhal ayaqlarımdan silən cazibədar əyri gülüşü olan uelsli bir jurnalist Kris də var idi. Braytondan olan Brian, geniş çiyinli və yoluxucu gülüşlü birja makleridir. Qlazqodan olan Nik, rok -n -roll qrupunda oynayan, hər səhər mənə mahnıların bağlantılarını yazan bir mühasib var idi. Uzun boylu, sakit bir romantik olan Scott var idi, məni bütün gecə rekordlar çalmağa və viski içməyə davam edən.

Və yenə də bunların heç biri, bəzən onun qərarı ilə, bəzən də mənim qərarımla davam etmədi. Həqiqətən heç kim öz yerini tapmadı.

Son vaxtlar münasibətlər haqqında çox şey yazıram, çünki bu cəmiyyətdə hələ də evlənməyə çox əhəmiyyət verən bu cəmiyyətdə neçə nəfərin subay olması ilə əlaqəli olduğunu gördüyüm üçün, hətta 2017 -ci ildə də. Yəqin ki, bu barədə çox sözüm var , həm də. Yanvar ayında yazdığım, Alkoqolsuz Ayım… və Kişilər adlı silsiləsində uzun müddət görüşməyi müzakirə etdim. Bu serialın dördüncü və son hissəsində, gəncliyimdə hər şeydən çox istədiyim şeyin necə bir sevgilisi olduğunu danışdım.

Aman, mən "oğlan dəli" idimmi (diqqət yetirin, burada keçmişi dəyişdiyimi iddia etmək üçün istifadə edirəm ... bacımla anamın fərqli baxışları ola bilər). Həyatımın o qədər saatını boş yerə sərf etdim ki, hətta mətn yazmaqdan da çəkinməyən, maraqsız bir adamın üstünə getdim. Mən də evliliyin son məqsəd olduğuna inanmaq tələsinə düşdüm. Demək istəyirəm ki, hər yerdə var: böyüdüyüm bütün Disney filmləri toyla bitdi. Böyüyən bütün qəhrəmanlarım da evləndi: Laura Ingalls, Anne of Green Gables, Jo March. Demək istədiyim odur ki, Zack Morris və Kelly Kapowskinin toyu yeniyetmədən əvvəlki həyatımın ən parlaq nöqtəsi idi.

Böyüyəndə və hətta iyirmi yaşımda da hər zaman hər şeyə sahib ola biləcəyimə inanırdım, imtiyazlı tərbiyəm üçün bir işarə: yaxşı iş, gözəl ev, dünya səyahətləri, sevən ailə. Ancaq müstəqil və cəsarətli olsam da, sevginin ən böyük mükafat olduğuna inanırdım, qalan hər şeyi qəsb etdi.

Gələcək həyatımı xəyal edərkən səyahət və macəra təsəvvür edirdim, amma paylaşacağım bir ortağı da təsəvvür edirdim. Boşanmanın hələ də nadir olduğu, ailələrin həftə sonları kottecə maşın sürdükləri və gülümsəyən fotoşəkillərlə bəzədilmiş Milad kartları göndərdikləri bir şəhərətrafı məhəllədə böyümüşəm. 19 yaşımda valideynlərim boşanmaq qərarına gəldikdə, səbəbini anlayacaq qədər yaşda idim, amma hələ də sevgi anlayışlarımın bir qismini qıra biləcək qədər gənc idim.

Yenə də hər dəfə yeni bir insanla görüşdüyümdə, bir hissəmi düşünürdüm ki, bəlkə də bu adam hər şeyi dəyişdirəcək, vəhşi gəzməyimə hakim olacaq, bir -iki ildən çox bir yerdə qalmağımı istəyəcək. Məni daimi məskunlaşdırmaq istəmək üçün. Bir hissəm düşünürdü ki, "yaxşı adam" olsaydım, "doğru adam" olsaydı, "doğru adam" olsaydı, heç vaxt xəyallarımı və ambisiyalarımı rədd etməyimi istəməzdi. nə də məni idarə etmək və ya həqiqətən kim olduğumu dəyişdirmək istəməzdi.

Bu münasibətlərdə olduğum zaman çox vaxt özümü hiss etmədiyimə əhəmiyyət vermədim; Əslində, çox vaxt içimdə özümü ən pis versiya kimi hiss edirdim, ehtiyaclı və etibarsız idim. Yalnız olduğum zaman, səyahət edərkən, yazmaq kimi çox sevdiyim bir şeylə məşğul olduğum zaman özümü ən çox hiss etdiyimi nəzərə almadım. Vaxt keçirməyi təkbaşına sevdiyimi və çox vaxt arzuladığımı və buna ehtiyacım olduğunu göz ardı etdim.

Həqiqətən baş verənləri və həqiqətən hiss etdiyimi görməməzlikdən gəldikdə, öz ən pis düşmənim oldum.

O balkonda anamla oturub, onun mənə belə söz edəcəyini gözləmirdim.

"Əbədi subay olsam nə olar?" Özümdən soruşdum. “Bəs sonuncu ruh yoldaşımı heç vaxt tapmasam, qocalacağım adamla? Bir daha heç vaxt aşiq olmasam nə edim? " Bunlar özünüzə vermək üçün olduqca çətin suallardır.

Ancaq sonra özümə indiyə qədərki həyatımla bağlı fərqli suallar verməyə başladım. Subay bir qadın olaraq etdiyim hər şeyə baxmağa başladım.

Tək başına Avropanı gəzdim. Yaponiyada təkbaşına yaşadım və dərs dedim. Cənub -Şərqi Asiya və Hindistanı təkbaşına gəzdim, Mərkəzi və Cənubi Amerika və Afrikanı da. Demək olar ki, heç bir təmas və ya şəhər anlayışı olmadan Londona köçdüm və hələ də burda dəstəkləyici və ilham verən dostlarımla ev kimi hiss etdiyim bir mənzildə idim. Magistraturanı bitirmişdim. Sevdiyim uğurlu bir karyeraya başladım və davam etdim. Üstəlik, hələ də tez -tez səyahət edirdim, ən azı ayda bir dəfə Londondan ayrılırdım. Kiçik yaşlarımda təsəvvür edə bilmədiyim həyatı yaşayırdım. Gözümdə bir kişi olmasa da, təsəvvür etdiyimdən daha yaxşı bir həyat yaşayırdım .

Keçmişdə yanında olduğum kişilərdən birində qalsaydım nə olardı? Evli olardım, ipoteka götürərdim, ana olardım? Xoşbəxt olardım? Hətta ruh yoldaşlarına da inandım, yoxsa hər birimizin həyatımıza girib çıxa biləcək bir çox fərqli insan olduğuna inandım? Onlardan bir neçəsi ilə tanış olmamışammı?

“Yetkinlik yaşımın son 15 ilində on nəfərə yaxın subay olmuşam (o illərin bəziləri seçimlə, bəziləri isə yox). Ancaq bu yaxınlarda gələcəyimi - harada yaşayacağımı, karyeramın necə inkişaf edəcəyini, həyatdan həqiqətən nə istədiyimi düşünməyə başlayanda - nəhayət, nəhayət , etiraf etdim ki, əgər etməsəm evlənsəm və ya uşaq sahibi olmasam, yaxşı olaram . Sanki sinəmdən böyük bir ağırlıq qaldırıldı. "

Bir qadının müəyyən bir yaşdan sonra subay olduğu təqdirdə ona bir spinster yazılması və ya "dəli bir pişik xanımı" olacağı düşüncəsi "köhnə qulluqçu" tipindən çox narahatam. Birincisi, mən bir it adamıyam (heh) və ikincisi, bu qədər köhnəlmiş və cinsiyyətçi və alçaldıcıdır. İlk filmdə Bridget Jonesun neçə yaşında olacağını bilirsinizmi, bilirsinizmi, bütün dostlarının və ailənin tək statusu haqqında sonsuzca danışdığı, hər zarafatın ucu olduğu və daim tapmağa can atdığı. Kişi? 32. 32 yaş. Mənimlə eyni yaşda. Like ... nə sikişmə?

Mən müstəqil ola bilən və icazə verilən ilk nəsil qadınların bir hissəsiyəm; anamın, nənəmin və ailəmdəki bütün qadınların olduğu kimi evlənəcəyi gözlənilirdi. Kate Bolickin yazdığı kimi, "Kiminlə evlənmək və nə vaxt olacaq - hər iki qadının varlığını bu iki sual müəyyənləşdirir" kimi qadınlara ortaq olmağa hələ də təzyiqlər var, amma yavaş -yavaş, amma şübhəsiz ki, yaxşılaşır. Nəsil qadınlar bu azadlığa qovuşmağın yolunu açdılar.

Artıq tək bir dostum olmasa da - yaxın dostlarımın və ya ailə üzvlərimin hər biri ciddi bir münasibətdədir - nəhayət subay olduğum üçün çox xoşbəxt olduğum yerə çatmışam. Səhv etmə, bütün dostlarım üçün də çox xoşbəxtəm, amma nəhayət, tək həyat tərzimi sevdiyimi və mənə verdiyi azadlığı həyatımda baş verən çox gözəl bir şey olduğunu etiraf etmək. Çox vaxtımı tək keçirirəm, həm də tək yaşayıram, amma sevirəm. Bir insan üçün işləyən şey həmişə başqası üçün işləmir; hamımızın həyatda öz yollarımız var.

Əslində, bu yaxınlarda bu bloqda yazdığım kimi, hazırda ideal həyatım subay qalmaqdan, tez -tez səyahət etməkdən və burada və orda qəribə səyahət romantikası yaşamaqdan ibarətdir. Yaşlandığımda, bəlkə də çox yaşlandığımda kimsə ilə görüşmək xəyalım var; Önümüzdəki bir neçə il ərzində bir yerdə kök salmaq üçün çox maraqlı planlarım var. Bu, ehtimal ki, Londondakı son tam ilim olduğu üçün, hazırda əlaqəyə girməyimi kainatın çox qəddar bir hiyləsi hesab edərdim.

Bir əlaqədə olsaydım, bəlkə də hələ də 90 ölkəni gəzərdim, əksəriyyəti tək olardı. Bəlkə də yenə də bir kitab yazardım (baxmayaraq ki, mütləq fərqli bir sonu olardı ... spoyler xəbərdarlığı və bütün bunlar). Bəlkə də yenə də dünyanı gəzərdim, ya da bu işdə çox çalışardım və ya magistr dərəcəsi alardım. Əminəm ki, bütün bunlarda mənə dəstək ola biləcək inanılmaz ortaqlar var; Ətrafımda bu cür əlaqələr görürəm və əlaqədə olan insanların da xəyallarını gerçəkləşdirə bilməyəcəyini demək istəmirəm. Ancaq keçmiş sevgililərimdən bəziləri xəyallarımı çox dəstəkləmədi və təsəvvür edin ki, onlardan biri ilə qalsaydım? Bəlkə də, hər şeyin necə getdiyindən çox məmnun olduğum zaman, atasözü bir çapa riski istəmirəm.

Mükəmməl biri gəlirsə, bu fantastikdir və mən bunu ürəkdən alqışlayıram. Əslində, gələn il belə bir neçə qarşılaşma keçirəcəyimə əminəm (dostlarım iyul ayında Zanzibarda vaxtımı bahis edirlər). Amma onu da bilirəm ki, əbədi subay qalsaydım , yaxşı olardım.

Amma bəlkə də bunu oxuyub düşünürsən ki, “Bütün bunlar sənin üçün yaxşıdır və bəs mənim haqqımda?Mən münasibət qurmaq istəyirəm. "

Mən bunu başa düşürəm. Bu mərhələyə çatmağım çox uzun çəkdi və mən də ambisiyalarımı yerinə yetirmək şansına sahib oldum (subay olmağın başqa bir üstünlüyü, bütün pullarını necə xərcləməyinizə qərar verməyinizdir). Bir azdan ətrafda gəzdiyimi gördüm, insanlara belə bir sual verir: "Bir il içində xəyallarınızdakı insanla görüşəcəyinizi bilsəydiniz, gələn il bunu necə keçirərdiniz?"

Mükəmməl qanuni bir sual olsa da, yenə də mükafat və ya son hədəfi bir tərəfdaş olaraq təqdim edir. Bu suala insanların cavablarını gördüm; 'səyahət', 'yeni bir dil öyrən', 'yemək dərsləri al' və 'dünyanın hər yerindən mümkün qədər çox insanla əlaqə qurmağa çalış' kimi şeylər söyləyirlər (sonuncusu mənim ola bilər, üzr istəyirəm).

Ancaq burada bir şey var: niyə ortaqla görüşmək bu şeylərin qarşısını alır? Və il bitdikdə nə baş verir və bəlkə heç kimlə görüşməmisən? Anlayıram ki, "tanış olmaq üçün özünüzə bu qədər təzyiq göstərməyi dayandırın və ya birini tapın və çıxın və həqiqətən etmək istədiyinizi edin."

Ancaq bir (nəhəng) addım atacağam. Anamın mənə verdiyi eyni sualı sizə də verəcəyəm.

Ömrünün qalan hissəsini birlikdə keçirəcək bir adam tapa bilməyəcəyini sənə indi desəm nə olar? Siz nə edərdiniz? Həyatınızı necə yaşayardınız?

Bu, şübhəsiz ki, qorxulu bir fikir ola bilər. İnanın, bəzən kədərlənirəm, bəzən də tənha oluram. Münasibətlər sona çatanda özümü dəhşətli və ürək ağrısı hiss edirəm və hər dəfə belə olanda bir daha heç kim tapmayacağımdan əminəm (amma yenə də həmişə tapıram). Ancaq sevgi dolu və xoşbəxt bir əlaqə tapmaq, demək olar ki, tamamilə əlimizdən çıxan şeylərdən biridir. Çox şey şansa bağlıdır, ya da vaxta görə. Həyatımızın bir çox başqa aspektlərini idarə edə bilərik, ancaq yeddi milyardlıq bir planetdə bir insanla görüşmək və onu hesablamaq - ömrünüzün qalan hissəsini bu insanla keçirmək istəyiniz üçün kim sizi xoşbəxt edir? Həmişə buna nəzarət edə bilmərik və onu idarə etməyə çalışmaq üçün özünüzə güclü təzyiq göstərmək zərərlidir. İnanın, mən orda olmuşam.

Hamı ilə birlikdə tanışlıqdan imtina etməyi demirəm; Vəziyyət yaranarsa hələ də məmnuniyyətlə bir tarixə gedərdim və hələ də zaman zaman saytlarla tanış olmağa çalışıram. Dediyim budur: həyatda çox şey var. Yalnız romantik sevgi deyil, həyatın bir çox sahəsindən çox xoşbəxtlik və məmnunluq var.

Bir ortağımız yoxdursa, bu, xoşbəxt ola bilməyəcəyimiz, xəyallarımızı izləyə bilməyəcəyimiz, böyük dostlarımıza sahib ola bilməyəcəyimiz və hətta uşaq sahibi ola bilməyəcəyimiz anlamına gəlmir. Əlbəttə ki, həyatın bəzi aspektləri daha asan ola bilər və həyatın bəzi aspektlərinin daha yaxşı ola biləcəyini iddia edə bilərsiniz, amma mən verilmiş vəziyyətdən maksimum yararlanmağa inanıram. Ətrafımda oturmağın, subay olduğumdan kədərlənməyimin və həyatımın həqiqətən başlaya biləcəyi bir ortaq gözləməyimin və ya buna bənzər başqa bir şeyin mənası yoxdur. Oradan çıxıb yaşamaq istədiyim həyatı yaradacağam.

Bunu əvvəllər də demişəm və bir daha deyəcəyəm: sizi tamamlamaq üçün ortağa ehtiyacınız yoxdur. Başlamaq üçün heç vaxt bütöv olmadığınız anlamına gəlir. Bir ortaq onsuz da xoşbəxt bir həyat üçün gözəl bir bonus olardı, amma birləşmək mənim son məqsədim olmayacaq.

Və gözəl şey? Orada olduğunuzda, həyatınızdan zövq alırsınız, sevdiyiniz işi görürsünüz, o zaman bir çox başqa fikirli insanlarla tanış olmağa başlayırsınız. Romantik tərəfdaşlar, bəlkə də, amma yeni dostlar və maraqlı insanlar. Yalnız səyahət edərkən özümü ən çox hiss etməyim haqqında dediklərimi xatırlayırsınızmı? Tək səyahət edərkən bir çox ən yaxşı dostumla tanış olduğumla bir növ birbaşa əlaqə olmalıdır. Həm də çox yaxşı səyahət səyahətlərim oldu, buna görə də var.

Əbədi subay olacağına, hətta SİZİN əbədi subay olacağınıza inanırammı? Xeyr, etmirəm. Həyatın bu qədər həyəcanverici tərəfi budur ki, hər şeyi dəyişə biləcək kimlə görüşəcəyimizi heç vaxt bilməyəcəyik. Ancaq düşünürəm ki, subay qalmasaydıq, yaxşı olardıq. Əla olardı. Özümüz üçün maraqlı gələcəklər yaradarıq. Düşüncəli, məqsədyönlü, hələ sevgiylə dolu həyatlar yaşayardıq, hətta özümüzə və ehtiraslı olduğumuz sevgiyə baxmayaraq.

Bir neçə yay əvvəl o iyun axşamı, subay qalsam nə edəcəyimi soruşanda anama dediklərimi xatırlayıram.

"Səyahətə davam edərdim" cavabını verdim. "Öz işimi inkişaf etdirməyə və yazılarıma diqqət yetirməyə davam edərdim. Bəlkə bir yerdə kiçik bir evdə yaşayardım, it alım. Həyatımın bir hissəsini zaman -zaman dünyanın hər yerindən olan insanlarla bölüşmək üçün yəqin ki, hələ də fərqli insanlarla görüşərdim. Mən ... yaxşı olardım, düşünürəm. Düşünürəm ki, həqiqətən xoşbəxt olardım. "

Bəlkə də uşaqlıqda xəyal etdiyim kimi hər şeyə sahib olmayacağam, amma bəlkə də belə bir şey yoxdur. Və ya bəlkə də 'hamısının' nə demək olduğunu tam olaraq yenidən təyin etməliyik. Hər hekayə əsl sevgini tapmaqla bitmir, hər macəra Toskana günəşinin altında bir adamla bitmir. Ancaq məsələ budur - həyatım dediyim bu kitabın sözləri mənə verildi. Onları yenidən düzəltmək, mənalı bir şeyə düzəltmək, öz xoşbəxt sonumu yazmaq mənə aiddir. Ətrafımdakı digər kitablardan fərqli görünə bilər, amma heç vaxt fərqli olmağı düşünmədim.

"Düşünürəm ki, sən də xoşbəxt olarsan" dedi anam. Axşam saatları göyü dumanlı bir pastel döndərməyə başladı. Ontario gölü, gümüş göydələnlər arasındakı boşluqları göstərən isti bir qızıl parlamağa başladı. Şərabımızı bitirdikdən sonra ən çox sevdiyimiz əyləncəyə qayıtdıq: ziyarət etmək istədiyimiz yerlərdən bəhs edirik.

Bir neçə gün sonra Londona qayıtdıqdan sonra masamda oturub noutbukumu açdım və başqa bir solo macəra üçün ucuz uçuşlar axtarmağa başladım, hələ də koridorda.

Əlavə oxu:

Müasir tanışlıq mövzusunda ən çox sevdiyim kitablar(ortaq bağlantılar) :

Belə ki, nə düşünürsünüz? Subay olsanız, bu suala necə cavab verərdiniz? Heç münasibət qurmaq üçün təzyiq hiss edirsinizmi?

Brenna Holeman

Brenna Holeman, son 13 ildə 100 -dən çox ölkəni gəzib, bir çoxu solo. Viski və pəncərə oturacaqlarının böyük bir pərəstişkarıdır.

Kolumbiyada nə geyinmək lazımdır
Pinnawala Fil Körpələr Evinə Girməlisiniz?

Siz həmçinin bəyənə bilərsiniz

Yağış düşəndə

Səni sonuncu dəfə gördüm (Yeddinci hissə)

Xəyal qurmaq və iddialı qalmaq haqqında

Səyyah olarkən ediləcək 9 səhv

Heç olmadığım 5 yer (və niyə

Zəhmət olmasa Mənə “Sadəcə lazımdır.

Səyahət məni müəyyənləşdirirmi?

"Məşğul" olmaq

Winnipegdə romantik bir qalma

Səyahət edərkən pis olur

85 şərh

Birincisi, bütün yazılarınızın nə qədər dərin olduğunu və həyatla bağlı münasibətinizi həqiqətən necə sevdiyimi deyə bilərəm. İkincisi, mən də tamamilə it adamıyam! Sizinlə razıyam, əbədi subay olmaq qorxunc bir fikirdir. Mən də, necə idinizsə, liseydayam və istədiyim tək şey sizi qucaqlayaraq öpəcək və ən yaxşı dostunuz və sevgiliniz olacaq. Bunu ətrafımdakı bəzi yaxın dostlarımla birlikdə görürəm və həmişə bunu əldə edəcəyimi düşünürəm. Bəzən ruh yoldaşım haqqında düşünürəm, çünki oxuduğum bütün kitablardan sonra onlara inanmamaq mümkün deyil. Maraqlıdır, hazırda dünyanın harasındadırlar, nə edirlər, çətin həyat yaşadıqlarından xoşbəxtdirlərmi, hansı dildə danışırlar? Halbuki, kimsəni tanımaq və sevmək istədiyim qədər,Həyatımın önümüzdəki bir və ya iki ili üçün bütün planlarımda yalnız oğlanların iştirak etdiyi səyahət romanları var. Mən də səyahət etmək, başqa ölkələrdə yaşamaq, ən yaxın dostumla səyahət etmək, yaxşı yemək yemək və dünyada əsl fərq yaratmaq istəyirəm. Amma necə bilir? Həyatın özünü daha yaxşıya doğru inkişaf etdirmək üçün bir yolu var və bu mövzuda başqalarının fikirləri nə olursa olsun, bundan narahat olmamalıyıq. Nə sənə, nə də həyatına sahibdirlər. Kişiləri xoşbəxt etmək üçün kişilərə ehtiyac duymayan güclü, müstəqil qadınlarıq- bütün dünyada qadınlar öz həyatımızı yaşamaq haqqımız uğrunda mübarizə aparıblar və buna hörmət etməliyik. Romantizmin pis bir şey olduğunu söyləmək olmaz, amma bu baş verməsə dünyanın sonu deyil.Amma necə bilir? Həyatın özünü daha yaxşıya doğru inkişaf etdirmək üçün bir yolu var və bu mövzuda başqalarının fikri nə olursa olsun, bundan narahat olmamalıyıq. Nə sənə, nə də həyatına sahibdirlər. Kişiləri xoşbəxt etmək üçün kişilərə ehtiyac duymayan güclü, müstəqil qadınlarıq- bütün dünyada qadınlar öz həyatımızı yaşamaq haqqımız uğrunda mübarizə aparıblar və buna hörmət etməliyik. Romantizmin pis bir şey olduğunu söyləmək olmaz, amma bu baş verməsə dünyanın sonu deyil.Amma necə bilir? Həyatın özünü daha yaxşıya doğru inkişaf etdirmək üçün bir yolu var və bu mövzuda başqalarının fikri nə olursa olsun, bundan narahat olmamalıyıq. Nə sənə, nə də həyatına sahibdirlər. Kişilərin xoşbəxt olması üçün kişilərə ehtiyacı olmayan güclü, müstəqil qadınlarıq- bütün dünyada qadınlar öz həyatımızı yaşamaq haqqımız uğrunda mübarizə aparıblar və buna hörmət etməliyik. Romantizmin pis bir şey olduğunu söyləmək olmaz, amma bu baş verməsə dünyanın sonu deyil.amma bu olmazsa dünyanın sonu deyil.amma bu olmazsa dünyanın sonu deyil.

Şərhiniz üçün çox sağ olun, Cate - haqlısınız, həyatın gülməli bir iş yolu var və yaşlandıqca gələcək üçün narahat olmağın həqiqətən müsbət bir şey etmədiyini başa düşdüm. Həyatı istədiyimiz kimi yaşamaq daha yaxşıdır. Right Və haqlısan, bu dünyanın sonu deyil - həyatda nail olmaq üçün bir çox başqa heyrətamiz şeylər olanda deyil! Bir daha təşəkkürlər x

Brenna, bunu oxumaq üçün nə qədər ehtiyacım olduğunu bilmirsən, çox sağ ol! Gözəl və ruhlandırıcı idi

Çox sağ ol, Eliya, bəyəndiyinə görə çox şadam!

Bu yazı tam olaraq mənim hisslərimdir! Son bir neçə ildə Çində və Malayziyada yaşamaq üçün şanslıyam, amma ailə şərtləri məni xəstəlik səbəbiylə anama dəstək olmaq üçün evə gətirdi. Anamı görmək hədiyyədən maksimum istifadə etməyi xatırladır və nəticədə hər hansı bir boş vaxtımda səyahət etmək istəyirəm. Birinin dəstək olmaq üçün çox anlayışlı olması lazım olduğu üçün hazırda bir əlaqə mümkün olmazdı, amma mənim üçün dəstək olan şey dünyanı araşdırmaq və xəyallarımı başqa bir günə də təxirə salmamaqdır. Bəlkə bir gün biriylə tanış olacam amma o vaxta qədər araşdırmalarımı davam etdirəcəyəm və kimsə tanışlıq həyatımı soruşanda gülməkdə davam edəcəyəm!

Varlığınızı qeyd etməyinizi çox sevirəm ... Tamamilə razıyam. Xüsusilə bir şey bizi bu günə gətirirsə, həqiqətən nəzarət edə bilməyəcəyimiz bir şey haqqında gələcəkdə narahat olmağın mənası nədir? Şərhiniz üçün təşəkkürlər, Rachel, fantastik bir münasibətiniz olduğunu düşünürəm. 🙂

Bu əla bir yazı idi, təşəkkürlər. Boşandım, bu mənim yaşımda o qədər də nadir deyil (30 -cu illərin sonu), amma bir çox qadın dostum yenidən evlənməyə tələsdi, halbuki mən meh… Səyahət etmək istəyirəm və bu işi təkbaşına etməyi üstün tutduğumu gördüm. Evimin sahibiyəm, təqaüdçü olmaq üçün qənaət etməyi çox yaxşı bacarıram, sevdiyim iki doggerim var və ən əsası: MƏN HAPPY! Bəzən tələsik və yenidən evlənmək istəmədiyim üçün başqalarının məni necə mühakimə etməsi məni narahat edir, amma orda bunu əldə edən insanların olduğunu bilməkdən məmnunam.

O qədər zəhmlidir ki, çox xoşbəxtsən, Barb! Çox xoşbəxt və doymuş bir həyatınız olduğu görünür. Əminəm ki, sizi çoxlu macəralar gözləyir 😀

Vay! Başqa bir inanılmaz yaxşı yazılı yazınız. Yazılarınızın keyfiyyəti və poeziyası məni bağladı. Və heç vaxt məyus olmursunuz.

Məzmuna gəldikdə, getdikcə daha çox qadının əvvəlcədən proqramlaşdırılmış evlilik həyatına qarşı müqavimət göstərdiyini görməkdən məmnunam. Evlənmək yaxşıdır, amma olmamaq da yaxşıdır. Səyahət blogger Bu Amerikalı qız bir neçə ay əvvəl inandığım mövzu ilə bağlı bir yazı yazdı.

Hər halda, nə qədər bəyəndiyimi çatdırmaq və növbəti macəranız üçün sizə uğurlar diləmək istədim. Tezliklə Afrika haqqında inanılmaz bir yazı oxuyacağımı gözləyirəm!

Ah, çox sağ ol, Sofiya! Buradakı bütün xoş sözlərinizi çox qiymətləndirirəm. Səyahətimi blogda ədalətlə yerinə yetirəcəyimə ümid edirəm! 😀

Həmişə olduğu kimi, bu yazı bir müddətdir düşündüyüm düşüncələri tamamilə darmadağın edir. Mən olduqca mühafizəkar bir kiçik şəhərdənəm, buna görə də liseyə getdiyim insanların əksəriyyətinin standartlarına görə 25 yaşında köhnə bir qulluqçuyam. Digər tərəfdən, mənim yaşımda olan adamları tanıyıram ki, bir neçə il əvvəl böyük şən toylar edib və artıq boşanıblar. Deməli, xoşbəxtlikdən sonra bütün bunlar mənim üçün real görünmür. Düşünürəm ki, kiminsə başqasının ətrafında həyat qurması əslində qorxuncdur, əslində günün sonunda hamımız fərdik? Həyatımın bir dönəmində (əsasən liseydə) sevgilim olmadığı üçün gecələr yatmaq üçün ağladığım vaxtlar və dünyanın ayrıldıqdan sonra sona çatdığını hiss etdiyim vaxtlar idi.Günün sonunda həm də səyahət etmək və bir roman yazmaq və öz evimi almaq və bəzəmək perspektivindən daha çox həyəcanlanıram. Hər halda. Düşünürəm ki, əbədi olaraq subay qalsaydım, ya da başqa bir şey olardı. Və bu çox pisdir, amma ailəmdəki qadınlar sonsuza qədər yaşamağa meyllidirlər, buna görə də evlənsəm belə subay öləcəyəm, deməli, elə bilirəm? Lol!

Şərhinizə və bütün fikirlərinizə görə təşəkkür edirəm, Paige! Mən də eyni hiss edirəm. Yes Və bəli, heç kim həyatın necə inkişaf edəcəyini bilmir, buna görə də yaşamaq istədiyimiz şəkildə yaşamaq və nəzarətimizdən kənar şeylər haqqında çox narahat olmamaq daha yaxşıdır.

Sanki ağlıma girib bu qaynar mövzunu çıxardın. Demək olar ki, sonsuza qədər subay olmuşam və heç vaxt hiss etmədiyim oğlanlarla görüşmək üçün bu sinir bozucu tanışlıq proqramlarına və oğlanla çox vaxt keçirməyə başlayana qədər heç vaxt məni narahat etməmişdi (həyəcanlandığım biri ilə orda haqqında amma sonra tezliklə xəyal qurduqdan sonra və ya vaxt problemlərindən dolayı yanımda ola bilmədim). Bu arada ətrafımda çox çətinliklə əlaqələrə girən qızlar görürəm. NECƏ.

Sanki bu qısamüddətli dairəyə düşmüşəm kimi ... daha çox tanış olduğum müddətdə heç bir şeyin düzəlməyəcəyini düşündüyüm üçün daha çox məyus olurdum. Vaxt və səy sərf edirdim - həm bütün bu adamlarla tanış olmaq, həm də özümü və həyatımı daim təkmilləşdirmək üçün - amma yenə də tək qaldım.

Beləliklə, indi olduğum bir nöqtədəyəm ... etməli olduğum hər şeyi edirəm, buna görə də kimisə tapmasam, idarə edə bilməyəcəyim açıqca başqa dəyişənlər var, və bununla barışmalıyam. Mən inanılmaz həyatımı təkbaşına yaratmağa və yaşamağa davam edəcəyəm və əgər birini tapsam, bu, son oyun deyil, bir bonus olacaq (əminliklə dedi). 🙂

Aman Allah ... Səni hiss edirəm! Tanışlıq proqramları məni tez -tez vəziyyətdən daha pis hiss etməyə məcbur edir, buna görə də sadəcə həyat yaşamağı və istədiklərimi etməyi üstün tuturam (və təbii ki, hər zaman bir çox fərqli insanla belə söhbət edirəm). Şərhinizi sevirəm - və indi də necə hiss edirəm! Mən bununla barışıram və həyatın subay olub -olmamasının məni hara apardığını görməkdən həyəcanlanıram. Təşəkkürlər, Lindsay! 🙂

Nədənsə yazılarınız mənim üçün hər zaman doğru vaxtda gəlir. Son bir neçə ay ərzində sona çatan bir əlaqəni aradan qaldırmaq üçün çalışdığım üçün mübarizə apardım. Mən subay həyat üçün heç də qərib deyiləm və ümumiyyətlə öz başıma gəlməkdən çox xoşbəxtəm, amma hələ də ətrafımda yaşamaq istədiyim bu adamın artıq olmadığı bir həyata uyğunlaşmaq çətin oldu. Bu yazı keçmişdə digər kişilərə qalib gəldiyimi xatırlatmağım üçün lazım olan şeydir və bu anda nə qədər ağrıysa da, bu işi vaxtında başa vuracağam və bunun üçün daha yaxşı çıxış edəcəyəm Digər tərəf. Həyat nadir hallarda gözlədiyimiz kimi işləyir, amma birtəhər nəticə verir və buna diqqət yetirməyə çalışıram. Hərdən başımın içində nələr baş verdiyini bildiyim və bəzən xxx edə bilmədiyim zaman sözləri tapdığın üçün təşəkkürlər

Şərhiniz üçün təşəkkür edirik, Veena və üzr istəyirəm ki, hazırda çətin anlar yaşayırsınız! Aptalca səslənir, amma bəzən müəyyən bir insan haqqında xüsusilə ürək ağrısı hiss etdiyim zaman ürəyim ağrıyan DİGƏR insanların siyahısından keçirəm. Mənə xatırladır ki, bəli, əslində onu aşacağam və əslində bir gün başqası olacaq. Right Düz deyirsən, həyat nadir hallarda gözlədiyimiz kimi olur, amma birtəhər olur. Mən onu sevirəm.

Bu çox uzun bir şərh olacaq, buna görə özünüzü hazırlayın:

Bu yazı mənimlə başqa bir səviyyədə danışır haha, mən bu qəribə həyatda, Londondan ABŞ -a (seçimlə deyil) qayıtmışam və iş axtarıram və sanki hamı ya nişanlanır, ya da uşaq sahibi olan və ya ev alan evli (bunların hamısı son bir həftə ərzində Facebook səhifəmdə baş vermişdi) və mən buradayam ... burada, subay, anamla birlikdə yaşayıram, qəzəblə iş axtarıram (amma həmişə qayıtmağımı arzulayıram) London). Ancaq bütün bunları istədiyim şeylərdən (iş, mənzil, sabit gəlir, sağlamlıq!) Əlaqələr siyahıya daxil etmir.

27 yaşım olsa da, bütün ömrüm boyu subay olmuşam. Oğlanlarla təcrübəm müsbət olmadı. Oğlanlarla yaşadığım təcrübələr, oradakı Lidsdən olan Mikeyə çox bənzəyir, yalnız bircə dəfə tanış olandan sonra onu öpmək istəyirdim. Dostum kimi, nə pislik?

Hər halda, son 16 ayı Londonda keçirdim, eyni zamanda magistrlərimi də aldım və UKVI -nin sərt qaydaları səbəbindən qala bilmədiyim üçün yanvar ayında kədərlə geri döndüm.

Amma o vaxt mənim üçün çox dəyərli idi və çox şey öyrəndim. Londona köçmək 5 illik orda yaşamaq məqsədimi gerçəkləşdirdi və bunu yalnız istədiyim üçün həyata keçirdim. Bəli, əyalətlərdə bir iş taparaq gözlədiklərimi edə bilərdim, amma Londonda yaşamaq və oxumaq istəyirdim, buna görə də etdim. Mən də sənin kimi bir adam tanımırdım və tamamilə tək hərəkət edirdim. Hər gün oyandım, inanmırdım ki, bu həyat həqiqətən mənimdir. Sevdiyim şəhərdə yuxudan oyanmaq, zövq aldığım bir dərəcəni davam etdirmək və bacardığım vaxt Avropa və Afrikanı gəzmək. Londonda yaşamaq, orada tək başına bir həyat qurmaq, magistr dərəcəmi almaq və 12 ölkəyə səyahət etmək, hamısı tək, yanımda bir adam olmadan.

Həyatın subay olması fantastik ola biləcəyini anladım. İstənilən yerə gedə bilərəm və istədiyim zaman istədiyimi edə bilərəm. ABŞ -da olarkən sığınacağım və başqalarından asılı olduğum üçün əvvəllər yaşamadığım bir azadlıq növü idi. Və ən gözəl tərəfi, kiminləsə olmaq istəmədim və ya olmaq istəmədim. Doğrulamanı bir tərəfdaş vasitəsi ilə deyil, öz səyahətimdə və uğurlarımda axtardım. (Bir həftə sonuna baxmayaraq, Praqaya getdiyimdə və bələdçimdə ciddi bir sıxıntı yaşadığımda. İspaniyanın şimalında doğulmuş, Hollandiyada böyüyən, lakin məktəbdə turizm təhsili alarkən tur bələdçisi işləyən uzun boylu, saqqallı bir oğlan Olduqca ingilis dilində danışırdı, eyni zamanda ispan, çex və holland dillərini mükəmməl bilirdi. Londona qayıdanda subay olduğum üçün bir neçə gün depressiyaya düşdüm. deyəsən heç bir oğlanı sevməmişdim. Çox uzun,sonra birdən, hey! İşdə əslində tanış olacağınız maraqlı və cazibədar və yaxşı səyahət edən bir insan idi, amma heç bir yerə gedə bilməz, bu səbəbdən də tək qaldığımı xatırladan bu buludlu yağış buludunu göstərin.) Ancaq o bir neçə depresif günün xaricində mən başa düşdüm və inanılmaz dərəcədə zəhmli olduğumu və öz işimdə uğur qazandığımı başa düşdüm və bunu digər insanlarda axtarmağa ehtiyac duymadım. Bu qədər çox şeyə nail olmuş, amma münasibətdə olmaq istəyən, özlərini və etdiklərini yox, daim başqa bir insan vasitəsi ilə özlərini təsdiq etməyi istəyən bir çox insanı tanıyıram. Dediyiniz kimi, tək oturduqları üçün kədərlənirlər. Çıxın və həyatınızı yaşayın!amma heç bir yerə gedə bilməz, belə ki, bu uçan yağışlı bulud mənə təkliyimi xatırladır.) Ancaq o bir neçə depresif günün xaricində, başa düşdüm və inanılmaz dərəcədə zəhmli olduğumu başa düşdüm və etmədim. bunu başqa insanlarda axtarmaq lazımdır. Bu qədər çox şeyə nail olmuş, amma münasibətdə olmaq istəyən, özlərində və etdiklərində deyil, daim başqa bir insan vasitəsi ilə özlərini doğrultmağa çalışan bir çox insanı tanıyıram. Dediyiniz kimi, tək oturduqları üçün kədərlənirlər. Çıxın və həyatınızı yaşayın!amma heç bir yerə gedə bilməz, belə ki, bu uçan yağışlı bulud mənə təkliyimi xatırladır.) Ancaq o bir neçə depresif günün xaricində, başa düşdüm və inanılmaz dərəcədə zəhmli olduğumu başa düşdüm və etmədim. bunu başqa insanlarda axtarmaq lazımdır. Bu qədər çox şeyə nail olmuş, amma münasibətdə olmaq istəyən, özlərini və etdiklərini yox, daim başqa bir insan vasitəsi ilə özlərini təsdiq etməyi istəyən bir çox insanı tanıyıram. Dediyiniz kimi, tək oturduqları üçün kədərlənirlər. Çıxın və həyatınızı yaşayın!Bu qədər çox şeyə nail olmuş, amma münasibətdə olmaq istəyən, özlərində və etdiklərində deyil, daim başqa bir insan vasitəsi ilə özlərini doğrultmağa çalışan bir çox insanı tanıyıram. Dediyiniz kimi, tək oturduqları üçün kədərlənirlər. Çıxın və həyatınızı yaşayın!Bu qədər çox şeyə nail olmuş, amma münasibətdə olmaq istəyən, özlərini və etdiklərini yox, daim başqa bir insan vasitəsi ilə özlərini təsdiq etməyi istəyən bir çox insanı tanıyıram. Dediyiniz kimi, tək oturduqları üçün kədərlənirlər. Çıxın və həyatınızı yaşayın!

Londonda tək qalmağın, tək qalmağın rahat olmasını və əslində bəyənilmənin nə olduğunu öyrəndim. Xaricdə təhsil alarkən əvvəllər etməkdən qorxduğum ilk dəfə yola çıxdım və tək səyahət etdim.

Düşünürəm ki, subay olmaq cəmiyyətdə çox pis bir şey kimi qiymətləndirilir. Subay olduğunuzu söyləyəndə, insanlar üzr istəyirəm. Niyə peşman olasan ?! Mən kiməm, xahiş edirəm peşman olmayın, subay olduğum üçün xoşbəxtəm! Dostlarımın çoxu kədərli münasibətləri səbəbindən istədiklərini edə bilmirlər. Həyat yoldaşımın xəyallarımı dəstəkləməsini və onlara çatmaq üçün səy göstərməsini istərdim. Məndən əvvəl Londona köçən dostum, əyalətlərdə köhnə yoldaşına çox bağlı olduğu üçün vizasının yarısını tərk etdi. Əgər Londona qayıtmaq imkanım olsaydı və o dövrdə bir münasibətim olsaydı, yenidən Londona köçərdim. Mənə dəstək olsaydı, yaxşı olardı, amma dəstəkləməzsə, gülə gülə? Ortağınız sizi istədiyiniz şeyi etməyə sövq etməlidir və xəyallarınızı yerinə yetirməyə mane olmamalıdır.

Londonda mən də o qədər çox şey öyrəndim ki, kiməsə qarışsam nə istərdim? Bütün ömrüm boyu subay olduğum üçün həyatımı təkbaşına həyata keçirmişəm və ortaqda həqiqətən nə istədiyimi anlamalıyam. Səyahət etməyi və itləri sevməyi də sevirdi. Əks təqdirdə, bunlar sövdələşmələrdir!

Həmişə deyirəm ki, səyahət sevgim mənə çox şey verdi və məni daha da ehtiraslandırdı ki, hər hansı bir kişinin haha ​​var! Sizin kimi mən də böyük bir həyat yaşadım, xəyal belə edə bilməyəcəyim bir həyat yaşadım və düşünürəm ki, subay olduğumuz üçün idi. Birinin yanında olsaydım, sahib olduğum şeylərin arxasınca gedərdimmi bilmirəm.

Bu yazını oxuyanda, deyəsən, yaxşıyam, kimsə tapmasam nə edim? Evlənmək istərdim, ancaq evlənmək üçün bir oğlanla razılaşmazdım. Yalnız evlənmək və ya əbədi subay olmaq kiməsə qərar vermək arasında olsaydı xoşbəxt olardım.

Uzun müddət subay olduğum üçün özümü çox yaxşı tanıyıram və nə istədiyimi bilirəm. Xaricdə təhsil almaq və beynəlxalq təhsil almaq, bir çox tələbəyə və başqalarına səyahət etmək və öz həyatlarını dəyişdirmək imkanı verməklə karyera qurmaq istəyirəm. Səyahət mənimki tamamilə dəyişdi və bunu mümkün qədər çox insana vermək istəyirəm. Mənə və xəyallarıma dəstək olan, seçdiyim karyerada insanların həyatını dəyişdirən və boş vaxtımda bacardığım qədər səyahət etmək üçün bütün pullarımı atan dostlarımla əhatə olunmaq istəyirəm. Həm də yenidən xaricdə yaşamaq istərdim, tercihen London - həmişə, həmişə Londona qayıtmaq istəyirəm.

Boş vaxtlarımda xaricdə macəra və həyəcanlandırıcı təcrübələr axtararaq, 30 yaşına yaxınlaşarkən karyeramda həyatımı dəyişdirərək xoşbəxt və xoşbəxt bir həyat sürərdim, hələ subay. Çox xoşuma gəlir, əgər kiminsə yanında olmaq istəsəydim, bunu axtarardım ... amma deyiləm. Bir əlaqəyə açıqam, amma kimsə həyatıma girsəydi, bu fürsəti qapatmazdım. Amma indi özüm üçün axtardığım həyat məni çox yerinə yetirir; Boşluğu dolduracaq adam axtarmıram. Və kimisə tapsam, o, həyatıma əlavə edəcək, amma həyatımda hər şey olmayacaq.

Və heç evlənməsəm? Böyük bir şəhərdə yaşayardım və yeni yerlərə səyahət etməyə və dünyanın hər yerində dostlar qurmağa və evə bir dəstə itə qayıtmağa davam edərdim.

Mən əhəmiyyətli bir başqasının olmamasından daha çoxam. Məqsədlərim, ambisiyalarım, xəyallarım, ümidlərim var ... və yanımda heç kim olmadan HƏR TƏKSƏNə nail olmaq niyyətindəyəm. Əlbəttə ki, hər kəsin zaman zaman etdiyi kimi, kimisə istəmək hissinə can atıram. Ancaq bunun sabah, bir il və ya beş ildən sonra baş verməsi sərin olacaq. Bu arada? Mənim işim var.

İşlədikdən və səyahət etmək üçün pul qazandıqdan sonra hara gedəcəyimi öz anamla danışmaq kimi.

Misir, Azorlar, Farer Adaları, Machu Picchu… .Həmişə bitməyən bir kova siyahısına əlavə olunur.

Həqiqətən bunu indi oxumalı idim. Nə şərh edəcəyimi də bilmirəm, deyə biləcəyim çox şey var. Yalnız bir neçə gündür ki, həyatımın qalan hissəsini birlikdə keçirəcəyimi düşündüyüm bir adamdan ayrıldım. Yenə tək qalmağım məni qorxudur, çünki subay bir qız kimi yaşamaq fikrini sevsəm də, çətin olacağını bilirəm, çünki mən də eşqi sevirəm. Ancaq məni daha çox qorxudan şey, qarşımda qurulmuş kimi görünən bir həyata, zahirən istədiyim kimi görünən, amma əslində onun planları ətrafında cərəyan edən bir həyata baxmaq idi. Öz xəyallarımı güzəştə gedə biləcəyimi başa düşdüm və münasibətlərin hamısı güzəştə getməli olsa da, özümə sual verdim ki, niyə etməliyəm? Tək qalmaq, həyatınızı 23 yaşında planlaşdırdığınız qədər qorxulu deyil.

Ananızın verdiyi sual həqiqətən yaxşıdır. Düşünmürəm ki, heç vaxt özümü aşiq etməyi dayandıra bilmərəm ... Amma ruh yoldaşlarına gəlincə, hər biri üçün yalnız bir nəfər olduğuna inanmırdım və sanırım, bacardığım qədər çoxunu tapmağa davam etmək istəyirəm və məskunlaşmaqdan narahat deyiləm. aşağı. Ən başlıcası, təklikdə xoşbəxt olmaq da çox vacibdir və hazırda bunun üzərində işləyirəm.

(Bu şərh, lazım olduğundan bir az daha dərin ola bilərdi, amma bu kimi cavablar alacağınızı həmişə bildiyiniz kimi uyandırıcı parçalar yazaraq vahiməyə salın haha)

Ha ha narahat olma, dərin bir şərh sevirəm! 😉 Demək olar ki, (inşallah) əlaqəli bir şey yazmışam. Və burada dediklərinizlə tamamilə razıyam. Mən də sevgini sevirəm, amma bu, özümü itirəcək qədər güzəştə getməyim demək deyilsə. Və tamamilə haqlısınız - "Tək qalmaq, həyatınızı 23 yaşında planlaşdırdığınız qədər qorxulu deyil." Düşünürəm ki, hər yaşda da belə demək olar! Gözəl şərhinizə görə təşəkkür edirəm, Elina 🙂

Mənə bu anda həqiqətən lazım idi! Yalnız olmadığımı görməkdən məmnunam (digər şərhlərdən də gördüyüm kimi). İnsanlar uzun müddətli sevgilim olmadığını soruşanda çox kədərlənirəm/düşünürəm. 23 yaşım var !!) və başqa günlərdə bu barədə heç düşünməyin.

Ananızın sizə verdiyi sualı heç vaxt özümə verməmişəm, amma düşünürəm ki, həqiqətən soruşulmalıdır. Bu mövzuda çox səmimi yazdığınız üçün təşəkkür edirəm!

Bir də kitab yazmısan? Tezliklə oxuya biləcəyimiz bir şans varmı? 🙂

Şərhiniz üçün təşəkkür edirəm, Julia, yazını bəyəndiyinizə görə çox şadam!

Bəli, bir kitab yazdım, amma çox yaxşı deyil. İndi redaktə edirəm və hamısını birlikdə düzəltməyə davam etməli və ya bir yerə yığıb təzədən başlamalı olduğumu görməyə çalışıram! 🙂

Gözəl. Gözəl. Biz başqa bir təcəssümdən olan bacılarıqmı? Tək və hamı olmaq haqqında tam olaraq nə hiss etdiyimi yazdın. Tək qalmaqla tamam olan bu daxili barış həqiqətən azad edir və güc verir.

Möhtəşəm subay həyatınız olsun! 🙂

Vay, çox sağ olun! Zövq aldığınız üçün çox xoşbəxtəm

7 illik münasibətim var idi və indi 35 yaşımda təxminən 4 ildir subayam. Həyatımda baş verən bütün pozitiv şeylər subay olduğum müddətdə olub və bəzən özümü tənha hiss etsəm də, bu şəkildə qalmaq perspektivi ilə daha yaxşıyam.

Özbaşına bir şey edə bilməyən insanlara çox üzülürəm. Kinoya və teatra hər zaman tək gedirəm, bəzi dostlarımın qorxunc hesab etdiyi. Amma heç kim mənimlə getmək istəmədiyi üçün niyə bir şeyi əldən verim? Bu anda dostlarımdan birinin keçmişdə onu emosional olaraq təhqir edən birinə toy planlaşdırdığını izləyirəm, çünki evlənmək subay olmaqdan daha yaxşıdır.

Düzünü desəm, özüm üçün yaratdığım həyata uyğun bir adam tapmağı təsəvvür edə bilmirəm. Sənin qədər heç bir yerə səyahət etmirəm, amma bir az səyahət edirəm və boş vaxtımı dil və rəqs dərsləri, idman və müxtəlif mədəni işlərlə doldururam. Dostlar təklif etdilər ki, biriylə tanış olanda artıq səyahət etmək və öyrənmək istəməyəcəyəm - amma niyə ortağım olduğu üçün birdən -birə yeni bir şəxsiyyət inkişaf etdirə bilərəm və bunu açıq şəkildə etməyimi gözləyən bir adam olmayacaq bir.

Bir az qəribə bir şərh, ancaq demək istədim ki, bu yaxınlarda bu mövzuda yazdığınız bütün məqalələri çox sevirəm.

Yox, dostunuzun necə hiss etdiyini təsəvvür edə bilmirəm, səhv insanla evlənmək heç evlənməməkdən daha yaxşıdır. 🙁 Ancaq subay olmaq haqqında hisslərinizlə və hər şey haqqında nə düşündüyünüzlə mütləq razıyam; Həyata münasibətinizi sevirəm! "Niyə bir ortağım olduğu üçün birdən -birə yeni bir şəxsiyyət inkişaf etdirə bilərəm və bunu açıq şəkildə gözləməyimi gözləyən bir adam olmayacaq" ... buna amin.

Şərhiniz üçün təşəkkürlər və bloqdan zövq aldığınız üçün şadam, Sarah!

"Və gözəl şey? Orada olduğunuzda, həyatınızdan zövq alırsınız, sevdiyiniz işi edirsiniz, o zaman bir çox başqa fikirli insanlarla tanış olmağa başlayırsınız. " < - Məncə xoşbəxtliyin açarı bu ola bilər. Özünüzlə xoşbəxt olun və o zaman həqiqətən başqaları ilə - dostlarınızla və ya başqa bir şəkildə xoşbəxtlik tapa bilərsiniz! Həyat vəziyyətləri bir qəpik aça bilər və romantik münasibətlər də fərqlənmir. Nə ola biləcəyini və ya ola biləcəyini düşünmək üçün çox vaxt sərf edə bilərik, amma sonra olduğumuz yerdən zövq almaq üçün darıxırıq. 🙂